In urma cu cativa ani, a inceput sa circule un discurs social, cu o mare adeziune a familiilor cu copii si a profesionistilor numit parenting respectuos. Dar ce este parentingul respectuos? Este acelasi lucru parenting-ul respectuos cu parenting-ul cu atasament?
Parintul respectuos nu este o tehnica sau o disciplina, nu exista un manual de instructiuni pentru a fi o mama sau un tata respectuos sau un subiect la universitate pentru a fi un profesionist respectuos.
Parentingul respectuos este un discurs social care, ca atare, a capatat o mare importanta in ultima vreme si tot mai multe familii aleg sa ridice din aceasta paradigma . In ton cu aceasta realitate, un numar mare de profesionisti din domeniul sanatatii si educatiei insotesc incercarea de a construi criterii si de a conveni asupra despre ce este vorba despre acest fenomen contemporan.
NU-urile
Exercitarea unui parenting respectuos nu inseamna respectarea unor mandate de parca ar fi casute de completat cu bifa. Si precizeaza ca a creste cu respect nu este sinonim cu:
Co-dormitul: In ceea ce priveste respectarea nevoilor copilului si favorizarea dezvoltarii unui atasament sigur, nu este vorba atat de locul in care doarme copilul, ci de a fi receptiv la apelurile lui. Exista familii care prefera co-sleeping pentru ca astfel se odihnesc mai bine si le este mai usor sa adoarma din nou in timpul trezirilor nocturne. Dar o mama sau un tata pot fi foarte receptivi, asistand la plansetele bebelusului lor care doarme in patut, tinandu-l in brate daca il intreaba sau raspunzand la apelul unui copil care doarme in cealalta camera.
Alaptarea dupa doi ani: Majoritatea organizatiilor internationale sunt de acord in a sugera mentinerea alaptarii exclusive timp de sase luni, introducerea alimentelor adecvate varstei si sigure dupa aceea (se numeste hranire complementara tocmai pentru ca completeaza alaptarea, dar in niciun caz nu o inlocuieste) si mentinerea alaptarii pana la doi ani sau mai mult. Acel sau mai multe este o decizie pentru fiecare diada, astfel incat alaptarea poate continua atat timp cat doresc mama si fiul sau fiica. Nu exista dovezi care sa arate ca alaptarea peste doi ani poate fi daunatoare sau poate provoca orice fel de problema fizica sau emotionala, dimpotriva. In ciuda acestor recomandari,
Purtarea bebelusilor: Inseamna purtarea bebelusilor folosind un fel de marsupiu. Nevoia de contact aproape constant in primele etape ale vietii (tip fiintelor umane) ne-a determinat istoric sa gasim modalitati de a ne purta puii. Contactul ii ofera copilului un mare sentiment de siguranta si liniste. A fi purtat te ajuta sa dormi mai bine si sa reduci stresul, ceea ce se traduce si printr-o reducere vizibila a plansului. Purtarea este un instrument pentru viata de zi cu zi; Nu numai ca este confortabil, dar ii permite si ingrijitorului sa satisfaca nevoia de contact a copilului, pastrand in acelasi timp mainile libere. Dar o mama si/sau un tata pot fi foarte respectuosi cu copilul lor, luandu-l intr-un carucior si tinandu-l in brate ori de cate ori are nevoie.
Practicati BLW (Itarcarea Baby Led):BLW inseamna a oferi hrana bebelusului in asa fel incat sa poata juca un rol activ in procesul de hranire inca de la inceput. Consta pur si simplu in a lasa la indemana lui hrana pe care o poate manca; mai devreme sau mai tarziu cel mic va lua mancarea cu mainile si o va duce la gura. Ce este interesant la acest mod de a incepe hranirea din punctul nostru de vedere este ca adultul insoteste introducerea alimentelor solide ca proces autonom al copilului. Baiatul sau fata face exercitii inca de la inceput pentru a pune mancarea in gura, foloseste coordonarea si motricitatea fina, decide ce mancare ii place mai mult decat alta si se bucura de experienta de a manca ca un act placut in care el insusi este protagonist. .
Lipsa limitelor: In mod clar, nu este vorba de a face intotdeauna ceea ce isi doreste baiatul sau fata. Transmiterea tiparelor de comportament este necesara, inevitabila si, in acelasi timp, un act de iubire. Limitele nu sunt ceva pe care adultul le poate impune cu forta si nici baiatul nu le poate dobandi singur. Ele sunt construite in intalnirea copilului cu persoana insarcinata cu transmiterea comportamentelor acceptate social in acea cultura. Si pentru aceasta aveti nevoie de timp real, timp de joc si dialog partajat. Este nevoie de prezenta rabdatoare a unui alt om dispus sa insoteasca si sa sprijine copilul in invatare.
Parenting inversat: Figura de atasament (de obicei mama si/sau tatal in perioada copilariei) indeplineste o dubla functie: este o baza sigura de care copilul se poate indeparta pentru a explora lumea si, in acelasi timp, un refugiu in care a reveni in situatii adverse. In general, exista de obicei o figura atasata principala si alte figuri auxiliare sau subsidiare. Pentru o dezvoltare emotionala sanatoasa, este esential ca aceste cifre sa fie persoane care persista in timp, care sa fie de incredere, receptive (adica, care raspund la chemarea sau plansul copilului), care sa fie sensibile la nevoile lor si care sa ofere contact, protectie si consolare in momentele grele. Relatia de atasament a copilului cu parintii sai este asimetrica.
Functia figurii de atasament este de a oferi protectie, prin urmare rolurile nu pot fi inversate. Daca intr-o familie se stabileste o relatie parentala inversata, adica parintii plaseaza copilul ca o figura de atasament, aceasta nu mai constituie un mediu facilitator pentru crestere. Functia adultului este de a ingriji si proteja copilul, nu este niciodata invers. De asemenea, teoria atasamentului sustine ca toti indivizii (cu cateva exceptii foarte patologice) stabilesc o legatura de atasament, care, in functie de modul in care a raspuns mediul, poate fi sigura sau nesigura. De aceea nu suntem de acord cu denumirea larg raspandita in prezent parenting de atasament, pur si simplu pentru ca un copil nu putea fi crescut cu atasament sau fara atasament. Toate fiintele umane dezvolta legaturi de atasament, ceea ce poate varia sunt modelele de atasament,
DA
Respectul in parenting se refera la o pozitie etica din partea membrilor familiei, care pariaza pe a fi reciproci cu toti membrii care constituie acea relatie. Asta nu inseamna deloc o inversare a rolurilor, cu atat mai putin o licentiere sau permisivitate anarhica in care baietii si fetele conduc lumea. Pentru o dezvoltare emotionala sanatoasa, bebelusii, baietii si fetele au nevoie de sprijinul unor adulti competenti, care isi asuma responsabilitatea de a le oferi ingrijire, hrana, afectiune, insotire si pentru aceasta limitele sunt necesare si inevitabile.
Din aceasta conceptie, rolurile nu sunt puse sub semnul intrebarii sau inversate, limitele nu sunt estompate, ci se mentin functiile de sprijin si ingrijire ale figurilor parentale (si ale adultilor in general) cu privire la prematuritate si starea de dependenta cu care. se naste fiinta umana, dar se pune accent pe recunoasterea bebelusului, a baiatului si a fetei ca subiecte de drept, demne de respectat mai ales in tot ceea ce se refera la propria lor spontaneitate si procesul lor de maturizare. Starea de dependenta si vulnerabilitate a bebelusului, baiatului sau fetei nu-i face sa fie mai putin persoana.
Chiar si in acea stare initiala de dependenta absoluta, este posibil sa recunoastem baiatul sau fata ca un altul , ca alteritate intr-o diferenta neopozitionala. Alaturi de functiile de sustinere si ingrijire a mediului facilitator, una nu mai putin importanta este garantarea unei relatii de respect fata de singularitatea emergenta a copilului, exercitata prin practici zilnice non-intruzive, cat mai putin interventioniste posibil in ceea ce priveste facilitarea si insotirea. procesele lor de maturare.
Din aceasta paradigma a echitatii in tratament, se afirma ca in ingrijirea obisnuita a igienei, hranei, imbracamintei, transmiterii limitelor etc., baietii si fetele au dreptul de a fi crescuti si educati in acelasi context de respect pe care il exprima adultii. ei insisi unul fata de celalalt. Pedepsele, penitentele, tipetele si, bineinteles, abuzul fizic (batai, smulgerea urechilor etc.) sunt considerate forme de violenta , intotdeauna daunatoare si nu necesare constitutiei psihice.
Cand vorbim despre tratarea si cresterea baietilor si fetelor cu respect, ne referim la modalitatile prin care le facem loc emotiilor, sentimentelor, cuvantului lor, chiar si atunci cand nu putem face intotdeauna ceea ce ne cer ei. A valida emotiile si a empatiza cu ele nu inseamna in niciun caz sa ramai sistematic.
Respectul fata de baiat si fata este inseparabil legat de respectul fata de noi insine, nu are rost sa incercam sa-l invatam pe un mic sa-i respecte pe ceilalti daca nu ne respectam pe noi insine.
Cand vorbim despre parenting, a spune ca parenting respectuos ar trebui sa fie redundant si respectul ar trebui sa fie considerat de la sine inteles. Adaugarea adjectivului respectuos nu ar trebui sa fie necesara, dar din pacate pentru multe mame, tati si profesionisti este pertinent si chiar imperativ sa-l explicam.
